Wenn jemand eine Reise tut,
so kann er was erzählen.
Unglaublich, was ich erzählen,
wenn ich auf meinem Haschischtrip ausflipp:
Ich habe den Wein im Fass weinen gehört.
Ich habe im Garten Kriecherln vor Ringlotten zu Kreuz kriechen gesehen.
Ich habe gesehen, wie eine Kacke am Klo geklont wurde.
Ich habe eine Grille Blattläuse grillen gesehen.
Ich habe in der Backstube ein Scherzl mit dem Bäcker scherzen gehört.
Ich habe beim Gewitter das gemähte Heu heulen gehört.
Ich habe Gene beim Vererben gähnen gesehen.
Ich habe meine Sehne sich nach Dehnen sehnen gespürt.
Ich habe ein Rohr wie einen Hirsch röhren gehört.
Ich habe Frauentrachten belauscht, die Männertrachten nach dem Leben trachten.
Ich habe gehört, eine Lieferung Stahl stahl Zölle bei ihrem Export in die USA.
Ich habe eine Holzleiste klagen gehört, sie könne es sich nicht leisten, eine Zierleiste zu werden.
Ich habe einen Kümmel gerochen, der kümmerte sich um einen Kreuzkümmel.
Ich habe gehört, wie einem Fohlen von seiner Mutter befohlen wurde zu wiehern.
Ich habe Rentiere diskutieren gehört, ob es sich rentiere, den Schlitten des Weihnachtsmannes zu ziehen.
Ich habe eine Bärin beim Gebären beobachtet.
Ich habe gesehen, wie eine Locke eine Friseurin angelockt hat.
Ich habe Nichten beim Vernichten ihrer Neffen beobachtet.
Ich habe einen stinkenden Instinkt gerochen.
Unser Dach hat mir erzählt, es dachte an eine Photovoltaikanlage.
Ich habe einen Dackel beobachtet, der betakelte einen Wolfshund beim Dating.
Ich habe auf einer Waldlichtung zwei Kitze beobachtet, wie sie einander kitzelten.
Ich habe das Haschisch erhascht, wie es nach mir haschte.
(Hommage an Hans Magnus Enzensberger)
Er hat sich bei der Firma vorgestellt
und hat sich ein angemessenes Gehalt vorgestellt.
Die Firma ist gut aufgestellt
und hat ihn mit einem angemessenen Gehalt angestellt.
Wie ist er denn politisch eingestellt?
Er wurde unter Beobachtung gestellt,
bisher hat sich aber kein Problem gestellt.
Wie hat der Neue sich denn angestellt?
Na, er ist immer pünktlich gestellt,
hat bei allen Aufgaben seinen Mann gestellt.
Eine Beförderung wurde ihm in Aussicht gestellt.
Eine Mitarbeiterin wurde ihm beigestellt.
Die Mitarbeiterin hat die Behauptung aufgestellt,
er habe ihr nachgestellt.
Das hat die Haltung ihm gegenüber total umgestellt.
Hat er bereits früher einmal etwas angestellt?
Wir haben seinen Kontakt zu ihr sofort abgestellt.
Wir haben die Szene nachgestellt,
da hat sich sein Fehlverhalten herausgestellt.
Zuerst hat er sich dumm gestellt,
dann hat er die Haare aufgestellt
und sich selbst als Opfer dargestellt.
Wir haben die Entlassungspapiere ausgestellt.
Seine Anstellung hat sich als schwerer Fehler herausgestellt.
Bei seiner Vorstellung hatte er sich als kollegialen Menschen hingestellt.
Die Lehre: wir haben das Aufnahmeverfahren umgestellt.
Hätte er sich bloß nicht vorgestellt!
Hiermit ist das Gedicht fertiggestellt.
Auch dieses Jahr, kaum ist es zu ertragen,
hat unser Nussbaum keine einzige Zwetschke getragen.
Wenn’s nicht so tragisch wäre, könnt man lachen,
doch: Womit denn soll ich meinen Powidl machen?
Als ich die Bäume schnitt,
schlugen sie aus.
Sie sagten, wir seien nun quitt.
Die Leute reden mich mit Clara an.
Wie würden sie mich anreden,
würde ich nicht Clara heißen?
Ich joggte zwischen Weingärten so für mich hin,
nichts zu finden war mein Sinn.
Plötzlich sah ich am Güterweg eine Unterhose liegen,
eine schwarze herrenlose Herrenunterhose.
Ganz alleine lag sie da
zwischen den Weingärten auf dem Güterweg.
Wo war der Mann,
dessen Genitale und Gesäß,
sie einst beherbergt hatte?
Was mag da vorgefallen sein?
Wohl etwas Ernstes,
sonst hätt er sie nicht liegen lassen
ganz allein auf einem Güterweg zur Riede „Bergen“.
Hat er vielleicht in sie geschissen
und sie dann einfach weggeschmissen
wie ein Stück Dreck?
Oder hat es zwischen ihnen einen Streit gegeben?
Wenn ja, warum?
Weil sie ihn zwickte?
Wollte sie ihn bloßstellen,
weil er sie beschimpfte?
Wollte er sich deshalb von ihr trennen?
Fragen über Fragen,
niemand kann die Antwort sagen.
Wer kümmert sich denn jetzt um sie,
die herrenlos am Güterwege liegt?
Niemand traut sich hin zu ihr,
traut sich, sie anzufassen
und in ein Fundbüro zu bringen.
Es könnt ja durchaus sein,
ihr Herr hat auf dem Güterweg sie bloß vergessen,
nachdem er zwischen Weinstöcken sich erleichtert hatte,
und ist nun auf der Suche nach ihr.
So hab ich mich entschlossen,
Posts mit einem Foto von der armen Unterhose
an Bäumen und Presshaustüren zu affichieren:
„Gesucht wird ein Mann ohne schwarze Unterhose an.
Sie wartet am Güterweg der Riede „Bergen“,
um abgeholt zu werden,
weit sichtbar aufgehängt wie eine Fahne auf einem Weinstock.“
Nun flattert sie im Wind,
bis sie der Hosenscheißer findt.
Und wenn sie noch nicht abgeholt ist,
flattert sie noch heute.
Man hat mich gerufen.
Sie sagten, es geistert nächtens im Haus.
Schnell hab ich die Ursach gefunden:
Es war ein Geist.
Er war nicht zu vertreiben,
nicht mit Sprüchen und nicht mit Räucherstäbchen.
Einen kleinen Erfolg hatte mein Hokuspokus doch:
Man hört ihn zwar noch immer,
er knackt und ächzt im Gebälk,
aber nur noch wenn es stürmt.
Öko-Einbruchsschutz
Der Einbrecher schreit:
„Her mit der Kohle!“
Der Hausbesitzer:
„Ich habe eine Luft-Wärme-Pumpe.“
Einbruch bei einem Kapitalisten
„Geld oder Leben!“
„Leben!“
Obelix,
in Rom spinnen nicht nur die Spinnen.
Kannst du uns die Antwort sagen,
wer diese andern Spinner sind in Rom,
so wirst Du als Preis gewinnen,
Dich mit diesen Spinnern zu schlagen,
bis dass die Köpf und Hintern ihnen brennen.
„Servus!“
ist sein liebster Gruß.
Was meint er denn damit genau?
Draus werde ich nicht schlau:
Meint er „servus sum“
oder meint er’s andersrum:
„servus es“?
Wer weiß schon des!
Bei Frauen ist die Sache klar,
wenn sie „servus!“ zu mir sagen:
Sie meinen „servus es!“,
denn meinten sie es andersrum,
müssten sie wohl „serva!“ sagen.
Ich leide unter einem Zwang, ja?
Ich muss quasi immer „sozusagen“ sagen, ja?
Auch „quasi“ muss ich quasi immer sagen, ja?
Und das Sozusagen immer, wenn ich quasi was Wichtiges zu sagen habe, ja?
Das Quasi drängt sich sozusagen von selbst auf die Zunge, ja,
wenn ich Schwieriges sozusagen erkläre, ja,
z.B. dass ich quasi einen Zwang hab,
immer sozusagen zu sagen, ja.
In der Urzeit gab es keine Uhrzeit.
Warum?
Es fehlte das stumme H.
Warum denn gab‘s kein stummes H?
Weil es damals noch nicht erfunden war.
Und wann denn wurde es erfunden?
Natürlich mit der ersten Stunde.
I
Else und Ilse sind keine Zwillinge,
trotzdem kenne ich sie nicht auseinander.
Liegt das am „lse“?
II
Else und Ilse sind Zwillinge,
trotzdem kenne ich sie auseinander.
Liegt’s am „E“ und am „I“?
III
Ich habe Socken, die sind ein Zwillingspaar,
sie sehen sich zum Verwechseln ähnlich.
Drum kann ich, wenn mich jemand fragt, nicht sagen,
welchen der beiden ich links und welchen ich rechts trage.
So ist das halt mit eineiigen Socken!
IV
Bist Du Dein Zwillingsbruder
oder bist Du‘s selber?
I
Bist Du es selber noch
oder bist Du schon Dein Klon?
II
Jeder der beiden sagt:
„Nicht jeder, der aussieht wie ich, ist ich.“
Jeder der beiden sagt:
„Du bist der Klon!“
I.
Meine Schwester heißt Olga,
meine Mutter heißt Olga,
meine Katze heißt Olga,
Wer soll sich da noch auskennen,
wer wer ist?
Mich kenn ich, denn ich heiße nicht Olga.
II.
Ich heiße Franz,
mein Vater heißt Franz.
Wie soll ich da wissen,
dass ich nicht mein Vater bin?
Ich hörte, wie sie am Telefon sagte:
„Hallo, Papa!“
Da wusste ich sofort, sie ist eine Tochter.
Mir gfoits net draußen,
mir gfoits net drinn,
drum bleib i da,
wo i jetzt bin.
Leider Gottes hab ich eine Glatze,
Gott sei Dank ist sie dort,
wo dichtes Haar wächst.
Heinrich, Du bist der Ältere von uns beiden,
trag mir bitte das Du-Wort an!
Mit den Gedanken nirgendwo
sitzt er in sich versunken auf dem Klo.
Der Kopf ist voll mit Leere,
getaucht in eine ätherische Atmosphäre.
Und plötzlich ein kurzer Krampf im Bauch,
gleich drauf ein Stückchen weiter unten auch,
ein Flutsch – oh welches Glück!
Die Gedanken sind wieder zurück.
Manchmal machen sie den Monatsletzten so spät,
dass mir das Geld ausgeht.